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希望所有不可能的人,都能试着去爱一些可能的人

来源:美文网 日期:2019-8-24 分类:校园小说

你说,你给自己定了一个闹钟,专门用来提醒自己吃药。我问,会忘是么?你说,不想每天都在脑子里提醒自己有个药片在等着自己。你总是这样,一句话,就能使我情绪翻云覆雨地坍塌,泪如雨下。好像除了对不起,我什么也做不了。在现实面前,我那么无能为力,而你还总安稳我,说,很快就会好的。其实,我们都心知肚明。可是我们谁也没有多说。

你说,生活给予的,要接着;生活不给的,要自己找。不然又能怎样?受到命运不公平对待的人是你,而你却总是异常冷静地安慰我。我不知你这冷静是做给我看的,还是真的就如此这般。我猜想你一定也如我一样慌乱过,甚至极为排斥命运的布施,可是为了不让周围在乎你的人担心,所以才表现非得异常冷静。我到底是不够懂事,在你努力推开我的那段岁月,我怨怼你。我怨怼你怎么可以那么冷漠,对我的情绪置若罔闻;我怨怼你怎么可以笑得出来,我快要崩溃掉了;我怨怼你为何总是拼命地要我离开,却不管不顾我的难过与不堪。你不理我,不电话我,不短信我,你像变了一个人,你用一切可以冷漠我的方式冷漠我,而后寂静地离开。

离开时,我没有去送你,连短信都没发。你跟我报了平安,说,从此,要一个人好好的,找个人替我照顾你。我躺在床上,删了所有与你有关的消息,最后还是忍不住重新加了你。是的,我就是这样孩子脾气,不忍心就这样与你失去联系。

你离开的那段日子,我性格里的一些因素潜移默化地发生了变化。譬如,我不再深爱紫色,而是爱上了墨绿,喜欢盯着一树的绿看上许久,好像看着它们就能看到希望,就能感觉到力量。又譬如,我不爱看悲剧了。我排斥任何与苦难病痛相关的剧情,搜罗了许多平日不怎么看的喜剧逗自己开心。似乎唯有这样,才可以不那么难过。我试图避开一切可能使我难过的因素,却还是异常难过。我不知道那段日子你是怎样走过来的,没有爱情,没有健康,没有事业。是不是也像我一样深夜痛哭过,不快乐了许久。

失去一段习惯,并不会使人难过许久,而一想到生命里从此失去你,便再也无法平静。这样一提起你便情绪无常的日子持续了几近两载。而你呢?我知道,你一定哭泣过,只是从来不像我这般大惊小怪。从医院出来的时候,你口里的热气哈在镜片上,而我知道你一定是红了眼眶。我戴着口罩,望向窗外,避开人群的目光,尽力噙住浸在眼里的湿润,可是眼泪它不听话,总是从天明流到天黑。

你曾说过,要给我花好月圆,人丁兴旺,可是怎么才一个踉跄,那当初置入骨髓血浓于水的感情就变得这么冷漠。说好了要在一起的,怎么走着走着,就散了。从前觉得白首偕老多么容易,现在才发现执手一生多么不易。不是中途你离场,就是中途我离去,能够一起曲终人散多么难能可贵。

你不在的日子,我过的还算好。换了工作,换了住的地方,还换了发型,只是剪短的发好难蓄长,两年了,它们还是没有及腰。我答应过你,待及腰时会把自己嫁出去,只是主角不再是你。每次去KTV,总是会点一首《我会好好的》,唱给自己,虽然总是五音不全。爱的人中无论谁先离开,留下的那个人都要好好过,唯有这样才算配得上对方给予的深情。你说,以前想对你好,条件不允许;而现在有能力对你好了,现实却不允许了。你这样的生活白痴,怎么能够一个人留在北京?会不会哪天把自己弄丢了连带你回家的人都没有。

我知道,我是个生活白痴,不会过马路不看天气预报不知道怎样去对一个人好,时常把自己的生活弄得像个笑话。所以,你离开时,有那么多牵挂。你担心我吃不好睡不好住不好。可是,你忘了,有些人的笨拙与柔弱只展示给在乎的人看,到生活里去,你眼里的她是另一幅模样。她清楚地知道,不会所有人都会像你一样呵护自己,所以,她会努力把自己照顾的很好,无论是身体还是工作。所以,请不用担心她会过得不好,如果她真的过得不好,那是她自己放弃了自己。

我也知道,你能把自己照顾的很好,所以我不会太过担心,唯一担心的就是你不按时吃药,总是依仗年轻没什么大不了。然而身体是马虎不得的,所以要认真对待,或许如若当初对它好点,那么现在是不是就不会有这突如其来的疾患。(文/半杯暖,原文链接)

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